frente a mi, distante, conectado pero no a mi cmo yo quisiera, ahi presetnte, muy presente pero en otra.
te griot, te maltrato, te puteo, espero que me veas que me regitres, pero estas conectado con algo mas, es lo que hay, es lo que sos.

de un anotador, sobre el helecho

no se si la patinadora sabe, yo creo que no, ni debe darse cuenta, no piensa sobre esto, no le dio vueltas como yo, no lo analizo, porque?
Ella cree, es lo que yo creo, que las cosas ya venían así, que sos así que tus problemas son los expuestos en (tanto cuanto, corto) a una relación, solo se preocupe por este tire y afloje que se esta dando entre la informalidad y lo que vos no queres o expresas sin querer.
Y allá que no se sabe, lo agraciada que es y ella que no disfruta ti disfrute y ella que no puede comparar a este helecho en plena primavera, echando raíces, brotando a borbotones, tiñiendose de verde oscuro, de verde selvático, bien intenso, bien real de aquel otro. Ese ( !!!) tramitado, esa gélida etapa donde solo podía exigir aquello que el mundo no te podía dar. No claro que no, ella no compara, ella nos sospecha, ella no, ella esta ahí patinando y patinando y disfrutando sin saber bien que es lo que disfruta, es como quien se come una comida rica pero no tiene ni idea que trabajo costo su preparación, de como los sabores sazonaron y cambiaron, de como fue y es. Solo es disfrutar

para recordar

Robert Frost: “Yo he tenido intimidad con la noche/ He salido con lluvia y con lluvia he vuelto/ He dejado atrás la última luz de la ciudad/ He recorrido el callejón más triste/ He pasado junto al sereno de ronda/ Y bajado los ojos, sin ganas de explicar”.

El vocero

me nombras megafónicamente, te escucho y se que sos vos, tu voz memorizada y aprendida por mi. Lo sé, sos vos y me seguis nombrando. Disfruto escucharte.
Despues, te veo venir, acercarte, busco el megafono y no lo veo, pienso en un sistema de sonido, es un sistema de transmicion aéreo por alli me llamaste, me nombraste. ¿Y dónde estan los parlantes?, pero vos te seguis acercando y eso ya no importa, ahora sólo puedo observar tu sonrisa ladeada que me seduce, que sabes me seduce.

En el transcurso de Julio o agosto ¿quien sabe?

En vez de pensar que hice lo correcto, que me aleje de lo que me hace daño, de lo que me hiere, de lo que punza y me tira abajo cada vez mas abajo. En vez de pensar todo eso que es positivo en algun sentido por mas que cause punsion.
En vez de todo eso, la puncion grita presente y esta terrible angustia, y estas implacables ganas de fumar, de fumarme todo, de asir por medio de bocanadas todo lo que me angustia y convertimrme en una gran boca devoradora, deglutidora, ansiosa de mas, ¿mas de que? mas de lo que me destruye a largo plazo. Porque la destrccion a corto plazo la logro sola, paso a paso, decision a decision, en los momentos como este que en vez de apoyarmne en lo positivo que he hecho, en estas actitudes que tanto me costaron sostener traspie tras traspie, y vuelta a empezar y tratar de evolucionar y no volver a mirar atras y entender que atras ya es atras lo que paso paso..
y por lo tanto debo pensar en lo bien que hice, en lo inteligente que fui en vez de embroncarme con esa parte de mi que te creyo un toque, sabiendo un toque que podia ser realidad un pasado mejorado, reestablecido donde la gente aprende de los errores y sale adelante una y otra vez con el sol brillantes y todo eso, QUE BOLUDA. Menos mal que no te crei, que no le crei a esa parte tan linda de mi que se alimenta de las melosidades rosas. Que bueno que puedo ser incredula olvidando los toques, y que bueno que pude no creeerme, que bueno que hoy leo que estas empezando, ... empeza tranquilo que yo ya TERMINE, ayer lo hice y estuvo bien.
Pero la angustia la tengo igual, igual me siento traicionada en lo mas profundo de mi alma (palabra cursi si las hay) un pucho por favor......

VA CON MI CHICA

AVERGONZANTE SUPLICANTE
TETRICAMENTE SADICA
INCREIBLEMENTE VERDADERO
INSOPORTABLEMENTE REAL
DESVASTANTE
SUPLICANTE OTRA VEZ
HAY MAS ABAJO Y MAS

que sucede, NO LO PUEDO CREER

la risa no funciona,
oh, jah!,
increible!
cuanto mas, que mas
yo, yo, yo y solo yo
responsabilizate, lasmigas son tuyas
y las migas de pan no funcionan
tira piedras la proxima
si mejor piedras, abrir un par de cabezas y dejarlas sangrando
cuanto mas, que mas
no mas, ni un poco mas
BASTA

Entonces quedamos asi, llamame o te llamo y cerramos bien la fecha y hora.

Los puntos suspensivos molestan y el abuso de los parentesis a veces suele crear eternidades donde se mixturan lo cotidiano con lo extraordinario y es asi abusando del parentesis que termino tomandole afecto a tu costado mas burdo escondido entre tus desprecios altaneros.
El afecto no caduca, pero encontre la fecha de vencimiento en el fondo de la lata de ninguneo y vencio la noche anterior a hoy.

uf, sin rumbo

desesperacion por abandono. Sin saberninguna direccion, unlugar desconocido de veraneo seguro,una playa chica, no estamos en temporada, ellugar se esta preparendopara ello.
La muestra y los trapos por rescatar, empapados despues de la lluvia, esa constante que descrbe tantas cosas diferentes, esta vez representaba que mas podia pasar? ya me abandonaron, ya pedi ayuda y nadie respondia ocmo yo queria me tiraron unas monedas qeuno son tal cosa y aviajarrrrrrrrrrrrrr. Per, si no tengo la direccion a donde voy, no importa busca, busca que buscando vas a encontrar la señal, el indico que te lo cuente.
Y, ahi estoy trepada alehiculo viajero, acomñada de una tripulacion divina, quemona quizas, muy simpatica pero que tamopoc sabe nada de mi, les cuento es importante que vuelva al punto de partida,nadie los tomo quedaron ahi en la vereda y es importante muy importante cual mision de james bondqeu yo vuelva ah por ellos y los rescate. Mi explicacion no es convincente, nadie me comprende mucho, pero mi paremio por llegar sie s evidente y se apiadan de el y no de mis razones. Ala vamos, falta poco cuando nos acerquemos, te bajas,llegas al lugar lo levantas y te volves, anda te estamosesperando.
Y corro hasta reconocer lapeluqueria y el museo en su vereda fue, pero no no es el museoes este centro de expo de artesanias, muy bonito muy exotico puramente decoradopara el visitante primer mundista y se conectaban,lo recuerdo , entreo laberinticamente quieropasar desapercibida pero para poder tiene que ser rapido mia ctitud es rara se que me muevo ocmo una loca a punto de desquiciar y com para no desquiciar, esto no tiene mucho sentido
Vereda, trapos desparamados, blanco oh mi camiseta, bordeauu n repasador que quiero tanto y todos mojados la lluvia que faltaba para empeorar mis cosas torrencialmente cayo sobre eelos, a escurrirlos sin parar, necesitoq ue deen unpoco de ese agua asino pesan, no ocuapan lugar, asi pUedo cargarlos
Tengo que volver, me estane sperando y estas acciones de loca que me parecen no llevan nada de tiempo entiendo que enla espera de unotro que lo unico que hace es esperar desespera por ser un tiempo largo, muylargo, si logro unpaso por vez y tener todo ocntrolado voy a lograg la vuelta.
POr donde? por donde? por el museo y de ahi a las artesanias y de alli a la calle y ese recorrido hasta donde me cargoe l micro yano lo conozco, tranquilallegando alli vas apoder ubicarte de apoco reconociendo tus pasos ya dados.
pero anets de tenes que encontrar el camino, entiendo que voy porla muestra de artesanias, pero e tarde y ya cerro, es unacasa tambein, alguienesta relajado a punto de cenar con las pantuflas puestas irando tv y alguien mas que mientras descolgaba la ropa escucho unruido raro (yo que estaba donde no debia)
quien esta ahi, tengo qeuu salir atrapo lapuerta el picaporte y gano la calle la saliuda noes la misma esta es la salida principal de la casa a la calle y ahora para donde huyo sin mucho rumbo con algunas ropas recenjuntadas enlas manos me sigue y me trata como a un ladron aun hombre ladron llevo mis manos juntas y el bollo de mis tapos que volvi a juntar me doy cuenta que perdi algunos, y me pregunto para esto volvi sino lo puedo hacer bien tampoco ye lla que me grita ymeinsulta y cree querobe algo, vuelvo y lemuestroq ue llevo traposno el puedo explicar el tiempo apremia me apura un autobus que no se si me apura que no se si realmenteme espera y a lli voy la dejoperpeleja sinentender porque volvia msotrarle unos trpos estrujados todos empapados, con el agua que ya chorreo y bueno que le vamso a hacer,
el camino no lo se y de nada sirev o creo que exita tala utobus esperando, no tengo direccion de neuvo ni sentido y no pude cumplir mi mision.

el placer y la eternidad

Swedenborg se figuraba que cualquier acción que fuera placentera se deterioraría gradualmente si tuviéramos que experimentarla eternamente sin respiro.

Des caro

Que trucho eso de ser trucho, que feo eso de exponer al otro tanto. Que feo eso de llevar o traer tanta cosa, sonsacando, escarbando, chamuyando.

en construccion

Llovia, caminabamos, el agua cayendo se veia bien, una hermosa imagenpor una vereda y al cruzar al otro la calle y tendi la mano para que te apoyes y saltes mejor el charco, el gesto en si mismo fue tierno, me miraste como siempre, ese gesto de abuela gordota

Sabado

dormis y esto es una farsa?
soñe con vos....


Desperte o estaba en eso y saltaste sobre mi, no me asuste, no entendi.
Me revolvi entre las sabanas y masculle "estaba soñando". Preguntaste ¿que? y sono alto y descomprometido. No te respondi, como explicarte entre tanta modorra esos sentimientos frescos, el sueño flotando. Respiro hondo contengo el aire y al lanzarlo me doy cuenta no flota, vuela como un globo y se aleja perdurando, sin prisa pero seguro, sin rumbo pero hacia otro lado. Mi modorra a full, y tanta cosa por elaborar sin ganas de ser compartida

El comienzo

De repente odio la autorefencialidad cuando de trata de mi. De repente la odio porque quizas me odio, de repente porque odio no sentirme bien, de repente eso es lo queno puedo reconocer, de repente no puedo aceptar que soyuna loser, que me siento looser, que los sentidos no se los puedo dar a mi existencia.
de repente busco por donde, de repnte encuentro pero no dura, nada dura.
De repente, es horrible decir de repnete, entonces odio tambien mi forma de expresarme a traves del palabra escrita, palabras bonitas no salen de mi, bonita tambien es un apalabra basatnte pedorra.
entonces que tengo, que poseo si hasta me niego esta posibilidad de encontrarme con un tipo de expresion.
Ando por ahi, rebotando o mejor dicho tratanod de no hundirme, pero cuanto mas me puedo hundir, asi donde?.
Me siento frente a mi centro de entrtenimientos y empiezo a escribir todo esto que parecia ser otra cosa, pero que debia salvaguardar las distancias y debia permitirme escribir, debo poder hacerlo si odio tanto todas estas cosas que aunque no parezca estan ocncatenadas y que necesito narrar, vomitar ahora, quizas encuentre este espacio del decir, de la expresion que lo conviertan en algo, en lo que sea aunque sea una cacA, los excrementos tambien existen, tambien deben salir no puedenquedarse ahi tapoonando, es como un gran empacho de sentidos sinsentidos positivos, de sentidos negros oscuros que me enojan que me ponen del orto y que no se cuanto mas soporte.

vuelta

vuelta a la huerta, a jugar con la tierra, hoy humeda y aromatica con todo por dar.
ensucio mis manos enterrandolas, se siente bien, huele mejor y duele.
trato de comprender lo que ya comprendo, es pecado capital la pereza.

Fracasos

Pedí muy poco, como de costumbre. Pedí con humildad, de otra forma no me sale pedir. Y no recibí nada, pero nada de nada; o quizás pensándolo bien recibí algo, pero no lo que quería. Y si no es lo que quería no me sirve.
Volví a la carga, como quien dice, y ya no pedí con humildad, exigí con autoridad. Tampoco recibí nada; o pensándolo bien no logre conseguir nada porque esta vez había exigido y cuando se exige siendo un perdedor se sabe solo se puede esperar ser humillado.

supongamos que de una vez por todas puedo escribir y ordenar lo que gira y gira, mejor que siga girando pero con fuerza para el centro sin disgregaciones, que no se desparrame como el agua de un chorro de jardín, sino mas bien destapando el centro de la pileta y para el centro por el caño con swin y el ruidito ese juajjj o como sea que suena cuando se esta yendo lo que queda de agua.
supongamos que necesito escribir, supongamos que lo disfruto y también ya que estamos, supongamos que no me averguenzo.
entonces empiezo y listo.
Las descripciones em aburren y mucho, pero es difícil dejarlas de lado.
Las oposiciones son horrendas, pero (y esto no deja de ser una excepción) son intrínsecas a todo. No puedo afirmar o negar sin acudir al pero...; quizás lo que sucede en realidad es que para afirmar o negar algo necesito su oposicion previa y en realidad lo que estoy remarcando es lo que se opone.

Listar

Listar para estar listo, listo ocmo en la largada: preparados, listos y mas luego el YA!!!!
Listar lo real, para dejar de rebotar.

el fin de los tiempos

Uno a uno nos fuimos acercando,
compartimos la desesperacion pero nunca la esperanza.
LLegamos desde sitios bien diferentes, nos comunicamos como pudimos,
la desilucion es el factor comun.
Ya es la hora, la hora de saber que el final nos espera.

Regreso

Me acorde de mi gata, a ella le encanta subirse encima de los muebles y mirar desde lo alto, o esconderse en un rincón y espiar de desde donde no es vista. Muchas veces las situaciones se suceden y yo estoy subida a un mueble cuando la vez anterior estaba sentada en una silla. El típico consejo pedorro "toma distancia"; o también esta recomendación teórica que dicta si estas observando toma un lugar diferente, desde un "afuera" posible o no, esa es otra discusión.
Sin irme por las ramas, estar de un lado o del otro en un rol play define muchas cosas. Y como ese papel que te toca ahora ya me lo se de memoria no voy a entrar en discusiones como pensé al abrir el blog. Había pensado responder claramente que es lo que hay de este lado y quien soy realmente ya que me toca ser comentada por varias personas. Pero, no. Quizás sea cuestión de tiempo como cree por ahí el que juega el personaje que yo juego ahora, o quizás sea para siempre. De nada vale polemizar, la poesía popular es muy sabia "lo que paso, paso...."

Anoche de madrugada

Mi amiga K está enamorada, se la ve bien, serena, en pareja y feliz. Él, su pareja, parece una persona normal, no tomo reparos en él, no lo veo, no lo estudio, no se mucho de él ni me importa. Bueno me invitan a cenar, a casa de ella, a la casa en la que he estado una y un millón de veces, lo raro de la situación es que los invitados a la cena además de mí, son mi ex odiado y su novia actual. Llego y los veo a mi ex odiado y a su novia actual sentados en la casa de K, mi amiga, charloteando como si nada, una situación muy normal, dos parejas en el momento previo a una cena, hablan y ríen un poco, seguramente beben vino, pero eso no lo recuerdo.
Estoy ahí, incómoda y sintiendo que debo irme airosa, la situación es incómoda y me pregunto porque K los invitó, porque en su casa están ellos también, si es MI AMIGA y es humillante verlos ahí, me humilla, están ahí dos parejas y yo SOLA.
La curiosidad hace que observe a la actual de mi ex odiado y la veo tan SIMPLE, COMUNACHA y yo debo demostrar que SOY MEJOR, SOY INTELIGENTE y me pavoneo de ellos y actúo y digo algo que demuestra que soy una superada y me voy, no me quedo, como me voy a quedar. Huyo, pero que no se note que es una huída. Escondo razones, escondo motivos, escondo acciones, escondo lo que soy y lo que siento y no sé ni que soy, ni que siento.
Las escaleras son muchas, muchas y me pierdo en el laberinto de escalones y bajo en el piso que no es, ¿A dónde voy?, voy a la casa de K y no es este piso. Aunque me fui de ahí, regreso, pero el regreso es trabado, bajo y subo y no entiendo los pisos se suceden de manera incomprensible, es complicado, la escalera y las subidas y las bajadas. ¿Y ahora que?, ¿que?, ¿por donde?, ahí esta el pasillo, ese es el pasillo y esa es la puerta, entro sin golpear creo, irrumpo, arriba muy arriba, desfachatada, actúo desfachatada en realidad, despliego palabras, despliego actitud, despliegue de personaje. Y no recuerdo mucho más seguro, que me fui de nuevo, cuando me desperté me quedaba un resto de tristeza y eso que la tristeza nunca estuvo en el sueño, pro se nota que hasta ahí la escondí.

tiempo, tiempo es solo una palabra, viaje, soledad y....

No se escribir musica y lo que se me ocurre en este preciso instante es una melodía que sólo puedo grabar en mi cabeza y canturrear si intento escribirla solo puedo poner ta ta ta y más ta que se convertirian en muchos jejejeji ji. Y bueno así son las cosas, falta algo, es la falla según los lacanianos, para mí es la insoportable pesadez del ser. Ser es pesado y dejar de ser no es facil, habria que definir ser, por supuesto no estoy hablando de existencialismo o si sólo un poco.
La humedad mata, pero tambien el aburrieçmiento, si el ser esta ocupado o divertido no hay humedad que valga, el problema de algunos es que no podemos ser estando ocupados porque eso tambien es aburrido. LA ABURRICION ES EL PROBLEMA.

Un violeta

El interior del país variadísimo en paisajes, climas, actividades y tonadas comparte el rasgo de la negación de no ser la ciudad de buenos aires, esa ciudad reina del plata, llena de luces, bares, gente apurada, bocinazos y grandes tiendas, ciudad en donde todo sucede y nada acontece.
Una expo en el interior entonces, no era una expo agroganadera ni cooperativista, era una expo de deco, diseño y grandes oportunidades. Por supuesto allí estoy yo, entrando al lugar, sumergiéndome en una escalera de ingreso repleta de oportunidades, cada escalón supone un gran amontonamiento de prendas: en el primero son sweaters, en el segundo camisetas, en el tercero levanto una prenda de un azul violáceo precioso, ese azul que va a ser top la próxima temporada, ese azul que me despierta deseos de posesión, ese azul que lo quiero, pero antes de buscar el precio lo examino mas allá de ese azul y lo miro y lo veo-¡ah NO, tiene un cordón!-, las prendas qué tienen cordones no son posibles de fetichizar, así que lo dejo caer en la decepción de volver al cajón escalón de donde salio. Sigo por la escalera hacia abajo y noto que la escalera con sus escalones cajón y sus mercancías en realidad es un carrito de super gigante por el que estoy descendiendo; por eso quizás el descenso es complicado y no solo por el encandilamiento de la mercancía. Pongo mas atención en la bajada, es complicado bajar por un carrito de super, los fierritos que lo forman son finos para mis botas con tacos, logro llegar sana y salva al final de la escalera carrito.
Deco, este es el rincón deco que con ansias de imitar a grandes tiendas tratando de lograr un postmodernismo que al interior no ha llegado, el interior esta tratando de entrar a la modernidad, je. Ha apilado mesas de tamaño pequeño en forma de árbol. Un grupo de unos cinco o seis personas a punto de ingresar e la tercera edad (yo me pregunto si esta gente tiene mas o menos sesenta años, en este momento se entra enla tercera edad?) toma el te, los miro y me acerco al estante detrás de ellos y descubro que ninguna chuchería de la exhibidas me interesa.
Sigo el recorrido, se me acerca demasiado, pienso en el dinero de mi billetera y paso lista al cierre de mi cartera, que parece no haber sido violado, igual lo detengo y le pregunto que hacia tan cerca, no me contesta, es obvio que quería robarme, me armo de todo el aire que puedo y grito, grito mucho, imploro que se acerque la seguridad del lugar y pido que se hagan cargo de semejante tema, la gente me observa pero nadie me ayuda, ahora me pregunto quien iba a creer que yo necesitaba ayuda, si yo estaba manejando la situación muy bien, lo tenia prendido y no pensaba soltarlo, yo lo sostenía y yo pedía auxilio, pobre de él habrá pensado mas de uno,. Los gritos siguen saliendo de mis pulmones con menos aire pero con mas indignación, como se puede organizar tal evento sin tener el necesario personal de seguridad. Aparece el guardia, uniforme prestado y deslucido, sostiene al ladrón, abro mi cartera busco mi billetera la chequeo y tengo el dinero que tenia, hay un violeta allí dentro y nada más, entonces recuerdo que es el mismo billete que vi anoche cuando baje del taxi y le pague con todo el cambio que tenia.

Sorprise!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lo leo y no lo reconozco, me gusta pero sigo sin reconocerlo, no olvidarlo y emepzar a explotarlo.

a proposito de los lugares comunes ¿por que a mi no?

no creo que pueda logralo, lo niego y en la negación desaparece. Logro desaparecer, eso no lo hace cualquiera, esto del psicoanalisis me afecta termino analizandome por la negativa, NO AL PSICOANALISIS SI A LA AUTOAYUDA, pedorra y barata al final les funciona a muchos

Saturacion de palabras

Haciendo a un lado las marcas propias, alejandome de lo que puede ser identificado con mi persona.

Laconica, ruborizada, borracha, mamaracho atomico

poder suburbano de manliba
esfera roja titubea y no espera.
Ayer era hoy antes de hoy
lo saben pero esperan
aullan y despues lloran
más no alcanza
subir arriba y bajar abajo
vomitar fonemas para no cagar palabras
Margarita y Azucena son las tías de mi madre
la abuela fue Rosa
nunca me contaste que le paso al Boby
Ramón fue ala guerra de Malvinas, Sofía a Europa
juguetes oxidados, ramas secas para la fogata
llovio mucho pero el problema fue la pedrada
quien dijo quien dijo?

Alimento

Vinieron los que nunca esperaba,
los atendio como mesias, no lo eran.
Agradecieron y se fueron,
quedo solo, con esa soledad que se disfruta
y penso,
pagaron como si lo fueran.

Similar

Se apretujan, se cuelgan, se enfrentan, discuten, se odian, se simulan, se aparean. Siendo todos similares son únicos e irrepetibles. La superioridad de sus razones dominan las acciones y existe un estandarte para cada actuante, imaginense las alianzas no son, el enfrentamiento es caótico y los enfrenta en sus particularidades, siendo las diferencias lo que los iguala
El deber es lograr agarrarse y colgarse, ser y permanecer resistiendo el infierno del olvido. Para poder ser, se debe estar, pero para poder estar el movimiento es inminente y la quietud agobia y avanza, no existe la quietud, la quietud es el mismo olvido; ser entonces es temer no ser y actuar en consecuencia

Rencuerdos

Lo que me quitaste, lo que no tengo, lo que no quise porque no me permitiste desear, lo que no soy, lo que no fui y lo que nunca lograre ser, todo eso y todo aquello que quizás nunca descubriré que me falta, todo eso de lo cuál no se y seguramente mucho mas aún. Ese todo enorme por innumerable, pequeño por imposible, esta presente en cada céntimo en cada palmo del porvenir, son los fantasmas que me agobian odiándote y maldiciéndote a vos.

Otra vez no

El trámite no requería ningun dato y los enunciaste a todos, nadie paso lista y dijiste presente. Dejé pasar unos minutos y te dije: "sonrei para la foto", pelaste una sonrisa publicitaria Colgate, la foto salió bonita y todo.
Tenías los formularios requeridos, yo la foto, sólo faltaba el número para que te atiendan en la ventanilla 3227. Espere y como no hacias nada te propuse "¿queres que saque un numerito?", "dale, sos divina" contestaste.´
Puede suceder, sucede muy pocas veces que en la ventanilla 3227 no hay cola; y por supuesto que sin cola el numero no es necesario. Volví con cara de póquer y te conte "podes pasar directamente",acto seguido encaraste de una la puerta de salida. Me quede parada pensando porque saliste asi corriendo, quizas te desiluciono que no haya espera ni numero o quizas saliste corriendo hacia el baño.

Con respecto al barro

Te salvaba? En que pensaba? El barro es simplemente barro, no te afecta, no me afecta, es todo tuyo. Cada cual a su chiquero.

Broche de oro

Dicen "lo que mal empieza, peor termina"
habia cositas molestas y rencores para guadar, fue una buena eleccion descartarlos.
como en la telenovea ochentosa: "suena el telefono y voy coriendo a tu encuentro"

Tengo un regalo para vos

Nos gusta reir,hablamos y reimos vos de vos y yo de mi; pero lo hacemos de vez en cuando para que realmente sea bueno. Parece que aprendimos.

Dormias en la calidez de la música

la humedad del clima permitio que esta noche sea cálida, la armonia tan quieta permitio lo demás. Anoto frases, lo mas seguro es que las pierda, pero estaria bueno escribirlas.
Y ahora que supuestamente me iba a dedicar a esforzarme por recordarlas y escribirlas no puedo, no me interesa, ¿para que?, si salen otras.

Hipocresia

Despues de semejante declaracion, mis culpas expiran, se incineran y arden. Ya libre de semejante peso, las llamas se convierten en brasas de odio, no esta bueno.

una de las opciones me afecta

las buenas conciencias pertenecen a aquellas personas de obrar correcto: el obrar correctamente casi nunca tiene que ver con la conciencia privada, mas bien se relaciona con la pública. El límite entre la conciencia publica y la privada no existe para esta clase de personas, la conciencia es una, la publica por supuesto.
Los demas mortales, los que se llaman intelectuales fijan para la conciencia toda la fuerza de lo privado poniendo al "bien" en el espacio de la duda, y poniendo a las religiones al nivel de las leyes y las leyes al nivel de los estudios genealogicos. Y asi, se termina sin RUMBO pero con una GRAN CONCIENCIA sin dios, bandera, ni territorio. GRAN VACIO Y TRISTEZA ESTO DE LA CONCIENCIA PRIVADA LIMPIA

noticia

te anoticio a traves de una voz carrasposa, asustada. No espero nada, las noticias dejan de serlo en el momento que son, te confieso que esta realidad que te trasmito sólo te pertenece a vos, a mi me pertenece el peso de este artilugio. La culpa me consume pero prefiero la culpa a la angustia de lo que no fue, imaginate si la verdad que vos tenes me perteneciese a mi tambien, pobre de mi cuanta soledad ante tu respuesta. Tus palabras, tus acciones, me liberaran de a poco de la culpa, lo espero.
Me alejo de lo feo si me acerco a las tragedias, a las comedias, a los dramas, necesito historias, necesito tripas crujientes, palabrotas, juego y mas juego. Esta comedia dramática me quedo chica, necesito jugar con fuego y ya me queme, sé quela hoguera aún me espera y yo espero enfrentarla con armonia.
NO PPODES CONTESTAR TENGO MUCHO TRABAJO ANDA A CAGAR, deci que es solo un juego que sino me destrozabas hasta el fin.

Lilas

Una quinta en Moreno, un country en Pilar, una casa en el Tigre, estos y otros son posibles. Con seguridad una pileta como en toda casa de fin de semana y por supuesto fin de semana y un grupo de gente compartiendo la noche. Estaban tambien los intrusos, venian de alado o alguien los habia invitado, la actitud que tenian era de grupito separado y divertido, miraban desde aca y nos decian sin decir nada,"porque no se divierten como nosotros". A mi en realidad me pareian un grupo un poco inmaduro, ¿que es eso de andar empujandose al agua y a los gritos,? si la noche esta tranqui y se puede disfrutar de la tranquilidad. Me irritaban, trataba de ignorarlos, por eso quizas estaba en el interior de la casa, en el comedor exactamente, si, ahi estaba cuando todo empezo.
Enorme ventanal de vidrios partidos, nubes que se desplazan muy rápido es muy lindo verlas, pero que raro tambien, van rapido mas alto, mas arriba hay nubes mas claras, estas son muy raras, le comento a alguien. Vuelvo a observar con mas profundidad y digo ya casi gritando, adrenalinica, la imagen es onirica, las nubes son de lilas, miren hay ramas y flores de lilas, son lilas, miren cuantas plantas, es el viento que las envuelve y las lleva. Y ahi el viento entra en escena y lo escucho, ¿lo escuchan? no esta bueno, esta enojado, un poco furioso, no suena bien, me da un poco de miedo, pero parece que a todos nos da miedo.
Es una gran tormenta, es un tormenton, hay corridas, dentro del mismo espacio y cuando todos entran en panico la tormenta o lo que sea se pone jodida, bien jodida. Mas nubes de lilas, mas rápido, más ruido. Hay que tirarse al piso, lejos de las ventanas, agarro el mantel y me tapo, invito a otros dos a mi carpa segura, segura porque solo veo lo que quiero un cacho de cielo loco, muy loco, por dondde viajan las ramas, hojas y flores de las lilas, es hermoso, da miedo, si , da miedo , pero es muy bonito. Caen, ahora caen, algunas entran en la casa, son flores y ramas en cantidades aluvionicas, muchas, muchas, gritamos , mas panico, nos acurrucamos y no sabemos , no entendemos, pienso nuevamente que lo disfruto y recuerdo el inccendio en la playa cuando nuestra casa ardia y a mi no me importo solo disfrute de las llamas. Me relajo y disfruto el espectaculo.

Capricho

Buscar lo que no se tiene, lo que se perdio, lo que se quiso, lo que se quiere.
El pasado idilico por su ausencia, el presente triste por el futuro ausente .
Las soledades que se desatan y oprimen, fosforecen y encandilan. La vision obnubilada, los cielos que quedan como único recuerdo. Las sensaciones se confunden entre la realidad imposible de clarificar ahora que me decis NO.
Se suponia que yo te salvaba a vos y no que el barro me tragaba a mi, ahora espero que pronuncies la frase que me permita salir.

Balance

Yo no creo que lo oscuro sea; tampoco lo exuberante, ni lo apologético.
Me incomoda tanta formalidad, ¿me miraste? siempre estoy desgreñada.

¿Qué pasa con las imágenes del espejo? ¿Se acumulan, se apilan, depositan, clasifican, se archivan , quizás? Lo que me interesa en realidad es saber cual es el criterio de clasificación usado

Clasificación: lo mas simple es oponer parejas en oposición, como los “NO” ya los tenemos ¿Dónde están los “SI”?

La estética ante todo por un lado; la inteligencia práctica, por otro, tan en desuso entre la gente inteligente. Y el sexo como instinto, sin mediatizar, sin racionalizar, el sexo como lo que es “básico” y vacío de significado.
Tranquilidad, el afecto indiferente, puro e inocente, los cuidados y el afecto ¿Por qué? Porque sí, porque el afecto puro e inocente es incondicional y tierno.

Bicho raro

La gente que conozco puede tener hormigas en el culo o los patos volados, hasta parásitos también pueden y conocí a alguien con lombriz solitaria, pero los gorilas insomnes son demasiado.

Abulia

Ocio de oso: se rasca el hocico,
pero el oso se aburre de su ocio
y el hocico ocioso es el unico que se divierte
con el ocio del oso

Viento

Se cae, se cae, se cae; no, no se cae nada, saluda. Cuando pica en caída es un amague, luego gira inesperadamente y sigue flameando más bajo y más lejos tambien.
Es su forma de ponerte los puntos y decirte el hilo es delgado y estoy lejos; o su forma de jugar, es un saludo pero en el momento que esta sucediendo pienso que se cae a pique y se estrella en el piso en mil pedazos

la rosa purpura del cairo

Yo flameo alrededor encantado, como siempre. Pocas veces una polilla tuvo tanta raíz.
Fueron esos cinco minutos entre que me abrió la puerta, atontada, y salí y volví de la panadería, los que tuvo para soñar conmigo, decía cuando volví. Y su sueño era tan infantil como ella, tan vigoroso y claro. Corríamos a los codazos por una escalera, compitiendo como hermanos, nena y nene. Ella pedía reglas justas, y que no se usara por lo tanto la fuerza la fuerza de varón que ella no tiene, mientras tironeaba del codo de mi remera, tratando de sacar ese paso de diferencia.
Al llegar a la puerta de su casa, que era igual pero diferente que la habitación en que me contaba esto, descubríamos que había gente viviendo dentro. X pensó –me confesaría ahora, fuera del sueño- que se había equivocado de casa, pero que eso no era importante, mientras pudiera convencer a los otros de que ellos eran los que se habían equivocado, así que los increpaba, a su manera sutil: “¿de que película saliste vos?”.
Me lo explicó, y realmente todo esto tenía sentido, en su sueño. Siempre fue mi versión femenina de Tom Sawyer.
Aunque yo le siga ganando las carreras por el pasillo del edificio.

el techo del helecho

El helecho quiere una galeria donde dormir siestas en el verano y poder ver la lluvia del otoño, quiere colgarse de algun gancho y quedar suspendido de un techo de chapa que suene bonito cuando llueva en el claro del otoño.
Crei que el helecho era diferente, lo pense ajeno a esas cosas tan mundanas. Lo pense burlon del sauce tan chiquilin jugando con el viento, burlon de la rosa por ser tan obvia, burlon de todos. Pero el otro dia cuando me conto lo de la galeria me di cuenta que puedo burlame yo de su obviedad y de su adultez, igual que ni quiero.

Pasan cosas, muchas cosas.

El incendio de anoche.
El bosque de la playa todo encedido y brilante, como si un monte en el medio de la sierra ardiese.
Mantuvimos la calma y dejamos la casa, huimos tranquilamente,por el efecto de los narcoticos afloro la armonia que es la naturaleza misma del instinto
parecian los preparativos de una mudanza deseada añorada soñada¿una palabra mas duara?, danzabamos deslizandonos con la seguridad del vals y de la tarea correcta
Despertamos afectuosamente a los que dormian, tomamos las pertenencias mas inutiles cargamso a los niños en culo y disfrutamos todo el brillo de las llamas.

Transporte

Doble X prefirió acertadamente acompañarnos a la puerta, para estar seguro de que no fuéramos a hacer exactamente lo contrario de lo que nos indicara. Al llegar nos enfrentó a un dilema de difícil resolución: “pueden tomar el bondi tres cuadras para allá o tres cuadras para allá”.
En el primer caso, íbamos tres cuadras para atrás, a la terminal, y teníamos que esperar que el colectivo hiciera una larguísima vuelta de cómo treinta cuadras, antes de volver a aparecer, mágicamente para nosotros, tres cuadras después de la casa de la casa de Doble X. En el segundo caso, teníamos que tomar una avenida que doblaba en la esquina, seguirla por tres cuadras hasta cruzar la General Paz, donde XX nos confundió innecesariamente diciéndonos que la calle NO cambiaba de nombre como en Rivadavia (“entonces para qué lo dice, dios mio!, no se dá cuenta de que acordarme de esto me obliga a olvidarme de otra cosa?”), y después de no sé qué cordón policial que no sé para qué estaba puesto, encontraríamos la parada.
Un solo intercambio de miradas con X nos reveló que la posibilidad de tener que salir de capital federal nos excedía (ya sabemos que eran sólo dos cuadras, pero... ya es provincia!!), que ninguno se sentía ubicado una vez dobláramos la esquina, y que la palabra “policía” nos despertaba temores infantiles, infundados, e imbatibles.
Así que preferimos ir hasta la terminal, que siempre nos da la seguridad de no poder tomar el bondi en sentido contrario. Nos aseguramos de salir en la dirección que XX nos indicaba cual estatua de descubridor (seguía sin estar seguro de que no tomáramos la dirección 180 grados opuesta a la correcta, con buen criterio de su parte), en la cual encontramos un colectivo al cual nos subimos también corriendo, que a mitad de camino empezó a quemarse, por lo que nos bajamos y X me invitó un taxi hasta la puerta de casa de donde siguió rumbo al cumpleaños de M, donde me está diciendo que lo pasó bárbaro.
No escuché nada de que haya explotado un colectivo anoche, así que supongo que fue una buena noche para todos, al final.

Codigo

+ dice:
quien es el de la foto?

XXdice:
uno que saque de algun lado

+ dice:
es raro

XXdice:
y me asombro lo parecido que es a mi, poniendo cara de inteligente

+ dice:
jiji

XXdice:
el jiji gana terreno en el codigo comun!

+ dice:
no, en este caso daba

XXdice:
pero antes ni se te hubiera ocurrido

+ dice:
Para, para, ¿mucha gente usa “jiji”?

XXdice:
Vos eras una chica jeje

XXdice:
yo lo uso cada vez que quiero hacerme el picaro en el chat

+ dice:
ahhhhhhh, ¿tiene que ver con la picardia?

XXdice:
mando alguna de esas que te dejan entre bien y mal parado

XXdice:
y mando un jiji, a veces, y, en realidad, no se si funciona

+ dice:
mm…

XXdice:
hay que tener pulso para usarlo

+ dice:
decime quien era el del billete de un peso?

XXdice:
no se... quien era?

+ dice:
vos decis que a mi me falta el pulso para el jiiji???

XXdice:
no es lo que dije

XXdice:
dije que hay que tener pulso para usarlo

XXdice:
no era ninguna clase de desafio

XXdice:
y no dije que vos no lo tuvieras

+ dice:
ah, bueno, no estoy para que me bajes el autoestima

XXdice:
de hecho, esta vez, quedo bien

+ dice:
ahhhhh, ya me parecia

XXdice:
poca gente hace jiji como vos

+ dice:
jejeje

+ dice:
jejeje

XXdice:
jaj!

+ dice:
jejeje

todo el tiempo cambio de humor, un estado animico dura muy muy poco.
lo molesto de la ciclotimia es que las cosas que se deciden ahora, no son las que hubiese tomado un rato despues cuando estan siendo ejecutadas y eso niega el placer porque ya no estoy de humor para. este problema tiene que ver con el

no, no nos entendemos

¿las metáforas existían?, las prometiste y nunca las compartimos
la sonoridad laboral es pobre aunque te suene bonita
catando vino no aparecen las respuestas a la vida
"todo lo demás" es nada

¿?

*nos vemos?
+hoy?
*sí
+tengo planes
*bueno, hablemos otro día
+mañana?
*no, mañana no puedo. otro día
+y, hoy? desde que hora estas libre?
*desde las ocho
+mm, que lástima ya arregle, pero...
....................................
*todo bien, si no podes, no podes, y si cambias de idea llama, chau
+ok, chau

Manuel Mujica Lainez, El laberinto

Y en la estación cruel, cuando nieva y Toledo soporta reumatismos arcaicos; cuando las manchas de humedad caligrafían o borronean las paredes, y el brasero gruñe, inútil; cuando las goteras de nuestro techo reiteraban su tictac sobre los cuencos originales y estratégicos, distribuidos en las baldosas rotas del casón; lo mismo que en verano cuando el sol se ensaña con la meseta y puja por resquebrajar las rocas; cuando ningún alero, ningún soportal provee suficiente frescura en verano y en invierno, en primavera y en otoño, la suplica ronroneaba a siete voces:..."

el que busca, encuentra

I
Definir la busqueda, acotarla.
Buscar el "que se busca".
Consumir con gula, con glotoneria,
consumir a lo bestia y perderse en una madeja.
Descreer y desacreditar.
II
Los cartuchos se queman rápido,
ruido, olor a polvora, gritos de dolor,
heridas y mas cartuchos.
Metralletas de sensaciones,
momentos impunes, vidas desoladas,
temor al silencio.
III
Placeres mohosos; los sentidos han perdido el sentido;
el desencanto no tiene gusto a desencanto;
las lagrimas ya no existen.
Vaciamiento, negacion de la nada;
la desazon ultrajada ya ni se esconde.

La apatia es el fin de los dias.

Solo

Tengo la certeza de que todo el dolor que existe no es suficiente aunque te sea propio y te envuelva. No pretendo aminorarlo o tratar de borrarlo, sé que no se puede, se que lo único que te mantiene es ese dolor tremendo que desgarra. Mi cariño es respeto, solo quiero que sepas que estoy`presente respetando este dolor que hoy es lo único que sos.

Pocas aunque digamos tantas

Mirarse, verse, acercarse, hablarse, escucharse, intercambiarse, interesarse, comunicarse, intimidarse, comprenderse, mirar y ver un poco mas allá o un poco más acá. Sacar la cámara, guardar la cámara, compartirse, disfrutarse, relajarse, contenerse, respetarse y sonreirse, siempre sonreirse.

Conservas

Poder guardar para más luego, para cuando nos haga falta, ser previsor "hoy hay y mañana quien sabe".
Un cuarto chiquito con estantes, muchos estantes de madera, tablones gruesos de madera oscura, rústicos e intensos. ¿Cajas, cajitas, frascos? ¿En que convendra conservar con intensidad los buenos momentos, los buenos amigos, el buen sexo, las buenas charlas y todas y cada una de las buenas sensaciones y placeres que vienen con ellos?

más respeto señorita

Es un tema, todo un tema. Lo tomaba tan a la ligera, para mí sólo era una patología más, una de esas patologías entre tantas, esas que usamos tan coloquialmente para describirnos y demostrar que nos reconocemos y nos aceptamos. Pero resulta que no, no es una tontera; sino un tema, de esos temas que son todo un tema en sí mismos con sello, peso y merchandising propio. Más respeto señorita

Ese intercambio de miradas estuvo bien, el sabor a poco también.

- estoy bien, muy colgado pero bien. Cuando llegue me va a costar dormirme, seguro vea un poquito de televisión
- sí la tv para alargar el cuelgue
- un poco más

- sol - domingo - invierno -

ayuda en linea, deseo y resistencia

deseo, primera acepción según la RAE "movimiento afectivo hacia algo que se apetece.

resistir, primera y segunda acepción de la RAE "tolerar, aguantar o sufrir." "Combatir las pasiones, deseos, etc"

Algunas de esas sonrisas que suman los lunes son traviesas y gustan de jugar los domingos a ser profunda congoja; a veces sin querer estrujan tanto al corazón de domingo que tiñen de melancoía un par de semanas. Pero claro, sucede que ese par de semanas quedan color melanco y ausentes de sonrisas de lunes que gustan juguetear los domingos.

Todo se reduce a que soy vaga

Según el Capitan Escarlata, con quien me reencontre luego de un adormecido olvido, mis quejas existenciales no son válidas porque el problema real es que no me esfuerzo nunca por nada.

Trabajo de fin de semana largo

Tengo el guión, sólo dos líneas, no necesito más.
Dos líneas concretas y políticamente correctas. A pesar de que no alcanzan ni para un corto ya las memoricé.

Metamorfosis y yo no participo

¿Que haces?, ¿Es un juego? No. No es un juego, lo lúdico no te va.
Ya sé, es sarcasmo, otro más. No, tampoco. No es posible que sea un sarcasmo y que yo no lo reconozca de entrada como tal.
Entonces ¿que es?. No me respondas, no es necesario, nunca lo fue. Lo sé desde el principio, es otro girito en la rosca de tu reinvencion, te estas convirtiendo en algo mas lindo. ¿Porque? ¿Para que? Apreciaba mucho tu ser despreciable, abandonarlo es sucio de tu parte.

Me escribio, ¿a quién mas se lo voy a contar? pregunto afirmando. Y así como así, se vomito encima mío con faltas de ortografía y todo.

El que sabe, sabe

Nos juntamos mi amiga x, mi amigo doble x y yo mismo (de aquí en mas, “yo”, expresamente para no ser “triple x”). Acabábamos de cenar y estábamos tocando ese estado de la madrugada de un día de semana que licua los procesos mentales, hablando y callando con fluidez, mirándonos, sentados en el piso. Tras media hora de dedicar una parte de mi mismo a juntar fuerzas para ir a buscar el bondi, me levanto y pido que me acompañe alguien para abrir la puerta. Equis le da inmediatamente las llaves a doble equis, quien avisa que va aprovechar para ir al kiosco a completar la cena con un postre. ¿Querés algo?, pregunta, a lo cual yo me golpeo la frente y sacudo la cabeza mientras equis comienza a buscar en las profundidades de si misma la expresión mas definida de su deseo, extrayéndola de a poco, con su conocida precisión: si… quiero algo como… una galletita… pero con chocolate … pero que no sea un alfajor … y que tenga algo mas… por ahí un toque de limón…

En tanto yo me asombraba de la capacidad de concentrar deseos de mi amiga, y me imaginaba tres paquetes de galletitas distintas para satisfacerla, y me complicaba preguntándome que marca de cada uno le gustaría, Doble equis no dejaba de sostener su cara de adormilado en trance, hasta que, del fondo de su cráneo, como activada por una chispa divina, salio su voz diciendo: “lo que vos querés es una Tita, no? … es una galletita, con chocolate, pero no es un alfajor… tiene algo de limón…”. Mientras me remontaba buscando antecedentes de semejante capacidad de comprensión hasta Edipo y la Esfinge, X, no pudiendo contener su alegría por sentirse entendida, se levanto a besar a Doble x. ¡¡Siii!!¡¡era una Tita lo que queriiaa!!!.

Ahora, los dos conocemos a la misma chica desde hace mas o menos el mismo tiempo, y sin duda el conocimiento kiosquero de Doble x no supera el mío. ¿Por qué el fue capaz de entender tan rápida y concisamente a X, y yo no, siendo que teníamos, mas o menos, la misma información?

¿Es que Doble x tiene más capacidad de empatía que yo? ¿Esta, acaso, mas en contacto con su lado femenino? ¿Es quizá###édium? ¿Será porque tiene una hija que entiende tanto a las mujeres? ¿Habrá leído algún libro que yo no?

Al final, todo se resume en el refrán: el que sabe, sabe.

O le salió, nomás.

El dolor no es el problema

Ganchos, muchos ganchos, insertos en mis hombros y en la parte superior de mi espalda, duelen pero se soporta.
Antes de eso, ¿Cómo llegué a esto?, ¿Qué es lo que tengo clavado en el cuerpo? Es un artilugio preparado para luchar. Lo llevaba conmigo porque tenia que salvar a alguien, corro hasta el lugar pero cuando llego, una casa de color ocre y con forma de cono en el medio de la noche obscura, no funciona mi intuición y caigo en la trampa.
Ahora la trampa, un hueco por el que empiezo a caer es de arena, esta firme, es espacioso, me deslizo y me deslizo con velocidad, voy muy rápido, estoy tranquila porque confio en encontrar de donde agarrarme, encontré de donde la caída esta llegando a su fin desemboca en un cuarto lo único que veo del cuarto es una TV encendida y una lámpara china de papel muy grande y verde. Entonces tiro ese artefacto de tanzas, ganchos y ganchos de presión hacia la lámpara que es de papel y china y me sostiene. Fuerza ejerzo, mucha fuerza no para no caerme sino para empezar a subir y no caer, nuca vi el piso pero no debía caer.
Próxima escena: un cuarto, puede ser el mío, puede ser cualquiera, no importa. La sensación de los ganchos es molesta, pero tengo miedo al dolor si los saco, debo sacarlos, pienso en eso pero estoy paralizada en la desición. ( ). Ganchos muchos ganchos, insertos en mis hombros y en la parte superior de mi espalda, duelen pero se soporta.
Ya está los saque de a uno y ahora esta él –omnipresencia que no se merece- en la cama, tendido al lado mío, me mira ¿Qué tenes?, nada no te importa le contesto, me tapo con una almohada, me mira ¿que onda, que te pasa?, sonrío mientras sostengo la almohada que me cubre las heridas, son mías, me voy a mirarlas, disfruto verme y verlas en un espejo, paso un rato estudiándolas, pienso en como esconderlas y que él –ni presente y mucho menos omnipresente- tampoco las va a ver, ¿como las escondo si voy a dormir con él? busco la solución a ese problema en mi cabeza sin dejar de observarme y observarlas en el espejo, son tantas. Las recuerdo no había sangre, o quizás solo un poquito porque pensé en no manchar la almohada ni la puerta cuando me levante.
El dolor no es el problema, lo que lo provoca tampoco

Cuestion de gramos

Cerro el dialogo con un "pensalo", asi como asi, lo tiro para que me haga cargo. No le conteste nada, era imposible contestar sin confrontar.
Ese "pensalo" no me gusto, enunciado por ella era "usa la balanza y pesalo a conciencia".

Balanza: 1. f. Instrumento que sirve para pesar o, más propiamente, para medir masas. 2. f. desus. Comparación o juicio que el entendimiento hace de las cosas.

sonrisas de lunes para sumar

La hematite que dejaste ¿a quien se le ocurre?
El almidon de la cama y buenas noches
Negro y tosco como el chocolate amargo, nunca falla

si no creemos en nada por algo es

claro es lunes, primer dia de la semana y necesito creer que voy a poder con algo, que esta vez si lo voy a lograr y empezamos proyectando tantas cosas. Casi seguro que mañana martes ni me acuerde de los proyectos del hoy.

lo que resta

Si no entendes el domingo, no entendes nada
Si tenes “peros” para las ganas, yo prefiero las peras y eso que no me gustan
Si el caos no importa, tu orden tampoco
¿Extremista, yo?

proyecto de huerta

podria utilizar este espacio para contabilizar el puntaje de ciertas personas, con esto quizas logre tener una vision mas amplia de ciertos procesos de cultivo de relaciones. no es una mala idea, tampoco es de las buenas.

Tierra

es raro esto de los blogs, tener un espacio propio para cultivar verduritas.